Странное состояние. Настолько странное, что я и описать не могу. А ещё оно новое. Абсолютно, как будто блуждаешь в незнакомом лесу. Какая-то пустая пустота внутри, на которой распускаются алые цветы боли. Без причин, без следствия. Просто боль. Откуда только взялась? Жаль, что не существует анальгина для души, он бы сейчас очень пригодился.

Ри, я ту запись удалила, скажу здесь. Не заморачивайся даже по поводу нужно было говорить, не нужно было. Там совсем другая ситуация сложилась, с другими главными героями, и именно она по мне ударила.

Все равно ведь я не из тех, кто спокойно курит в сторонке, пока другие страдают и разбираются со своими трудностями. Мне хочется быть там, мне просто необходимо быть с ними, попытаться помочь и поддержать. Лишите меня этого, и я завяну. Эль у себя на дневнике написал абсолютно правильно. И пускай бывает трудно, больно, и света-то порой сам не видишь, но лучше уж так, чем перестать быть человеком, чем перестать быть... волшебницей... если я ей ещё/когда-нибудь являюсь/являлась.

---

Не оттого ли все наши беды, что, выбирая жизнь "по зову сердца", мы зачастую не чувствуем, а внушаем себе, что чувствуем?...

---

Львенка загнали в парикмахерскую! Ладно, ладно... львенок загнался в парикмахерскую))) Но срезание гривы - оскорбление для любого уважающего себя животного, относящегося к разряду кошачьих (кроме тех, у кого срезать-то нечего)! После первых пяти минут я начала кусаться, и добилась всего лишь укорачивания этой копны вечно собранных в хвост волос))) Так что пока живем и необходимость резинки по-прежнему остается одним из главных пунктиков моего бытия)))

Страшно это, однако... странно и страшно... Я напугана и сама не понимаю, чего боюсь. Это странно, и это ещё сильнее пугает... Интуиция снова буянит, а я не знаю, что делать...

---

Своих философских мыслей не осталось, будем пользоваться чужими))

Если смотреть объективно, то, что я сейчас спрячу здесь под тэгом, будет являться отражением моих жизненных принципов, моих взглядов на этот мир. Я не могу сказать точно откуда они взялись, или, быть может, я просто согласилась с той позицией, по которой живут главные герои одного из моих любимых авторов, но вот я... такая, как здесь будет описано, и верю я в то, что здесь сейчас оставлю. Конечно здесь далеко не все, просто удачная подборка, взятая из одной книги)

Не каждый человек из тех, кто безгранично верит в свои силы, в конце концов побеждает, но тот, кто в них не верит, не побеждает никогда.

"Книга Света".

Гуманитарии - жалкие люди. У них слишком быстрый мозг, чтобы им можно было верить. Для них слова ничего не значат. Они жонглируют словами, как мячиками. Они у них круглые, хорошие, правильные, но всего лишь слова. Нужно же говорить такие слова, чтоб за каждое слово или фразу не стыдно было бы отдать жизнь.
С чем-то согласна, с чем-то нет... ибо видела исключения. Думаю... нет, чувствую, что видела и даже с одним из них знакома до сих пор.

По умолчанию ничего не бывает. Всякое новое счастье или даже просто покой нужно выстрадать и заслужить. По умолчанию человек только скатывается.

"Книга Света."

-Теперь-то уж Россия точно должна возродиться!
-Кому это она должна?
-А так. Все, кто хотел, уже давно все растащили. Остались только алкаши да праведники. На тех и других можно положиться.

Диалоги света и мрака.

Человек умирает, когда утрачивает способность удивляться и радоваться простым вещам. Всякая другая смерть смертью не считается.

"Книга Света."

Благородство и чистота души не окупаются. Тебе нужны доказательства? Пожалуйста. Чьи потомки населяют землю: Каина или Авеля?

"Книга мрака."

Каждый человек вынужден рано или поздно перешагнуть через разочарование, когда все кажется лишенным смысла. Если не сможет или не захочет - не будет человека.

"Книга Света."

Каждый день должен содержать яркий поступок. Пусть даже самый нелепый. Пусть даже это будет желтый шарф, банально завязанный на березе.

Метод мрака - истомить, измотать человека множеством мелких, досадных, но в сущности ерундовых наскоков и, лишив сил, нанести единственный выверенный удар.

Люби других, тогда у тебя не будет времени жалеть себя.

-Теперь у меня нет ничего. Если ты когда-нибудь разлюбишь меня или предашь, я умру, - сказала она просто, точно сообщала случайному прохожему который час.

---

Хватит с меня длинных философских записей.
Выразим все одним словом:

Застрелилась.

---

Порой так бывает, что ты говоришь, говоришь, говоришь. Убедительно говоришь, приводишь хорошие аргументы и вообщем-то понимаешь, что все твои слова правильные, что да, так оно все и есть, а потом... ты вдруг замираешь на полуслове, твой голос меняется и ты уже не убеждаешь, а умоляешь: "Остановите меня, я не хочу так говорить! Верните меня! Я ведь ещё совсем маленькая, чтобы так рассуждать! Остановите!"
Почему так? Да просто сердце решило иначе...
Вот и у меня сейчас так же... я только умоляю про себя... потому что трусиха, да ко всему прочему ещё и гордая трусиха. Мне надо было родиться зайцем.

@музыка: ДДТ - "Это все"

@настроение: А я щас что описывала по-вашему?

---

Жизнь любит тех, кто её любит. (с)

Знаете, а ведь у меня это действительно так.
Я люблю жизнь, я очень её люблю, и она меня не обижает. На самом деле, у меня есть все: прекрасная семья, дело, которым я люблю заниматься, верные друзья, последние чудеса техники (комп, телефон, плеер), замечательный и красивый город и многое многое другое.
Когда-то, отвечая на вопрос: "Что тебе нужно?", я сказала: "Ничего", и мне заявили, что я несчастный человек. Да нет, не так это. Да, я пока ни к чему не стремлюсь, я просто использую, ценю то, что уже есть, и оно всегда приносит мне сюрпризы, порой приятные, порой не очень, но я люблю их, я рада им. В том привычном, казалось бы, мире, что окружает нас, скрыто столько всего нового, неизведанного, так зачем хотеть чего-то ещё? Наверное, все дело в том, что я ребенок и нет у меня будущего, но настоящим я пользоваться умею...
Проблемы, трудности... да они есть, и никуда от них не деться. Нет идеального мира, не существует его, как бы нам того не хотелось. А мне бы его и не хотелось - он скучен.
Так что... вот он какой, цветочек аленький))

---

Осень.

Ну и с чем мы подошли к ней? С отсутствием сил, расшатанными нервами, полным нежеланием что-то делать и чему-то учиться и некоторыми незавершенными делами.
Остается, блин, только молиться.

Зато, надеюсь, этот триместр все-таки станет моим последним триместром в Нео, и можно будет сказать этой школе: "Прощай!"

А совсем скоро начнется чемпионат по баскетболу - скучать не придется, а вот пару разков забить школу - почему бы и нет?!))

Короче, я не знаю, что будет со мной этой осенью, во всяком случае, опускать руки и отдаваться воли течения событий, я не намерена.

---

Помнится, как только автобус отъехал от ворот лагеря "Зарница", у меня сразу появилось ощущение, что не было этих двадцати долгих, тяжелых, изнурительных дней. Сразу показалось, что я вернулась в ту же самую точку времени, из которой уехала. Да ведь так оно и есть.
Что здесь было, когда я упаковывала вещи? Проблемы, интересные ролевки с Артаиской, доверительное общение с Алиской фон Кросберг, дружеский бред в аське с Катринкой.
А что здесь теперь? Проблемы (другие, я не спорю, гораздо сложнее, но так и я изменилась за эти двадцать дней), все те же уже намечающееся ролевки с Артаис, все те же ласковые переписки с Алисой (правда, пока только на дневах), то же сумасхождение с Катринкой...
Никуда я и не уезжала. Наверное, это все сном было, а я все это время была здесь...

---

Я не писала про то, что я уехала, но про то, что я вернулась, написать, наверное, надо...)))
Ну так вот... Вы думаете это был лагерь?! Не-а) Это была школа выживания. Самая настоящая. С первых же минут захотелось повеситься, а потом начались тренировки (на самой отвратительной площадке из всех, что я видела), нервотрепка с тренером, распри с начальством лагеря и прочее, прочее, прочее... В итоге, у меня просто не было сил отвечать на ваши смс-ки, порой я до того выматывалась, что даже не понимала их смысла. Но я отвечала на звонки. Правда, поймать меня было трудно. Лучше всего это удавалось моему любимому, дорогому папочке, который звонил мне каждый день и, вообщем-то, спасал мне этим жизнь.
Что было интересненького и новенького? Первая таблетка валидола, первый подвернутый голеностоп, первое отравление за долгие годы (за ним же последовало второе), первые слезы страха (хотя в них много чего намешано было).
Если честно, даже вспоминать об этих двадцати днях больно и неприятно. Но... они вроде закончились... возвращается сказка... с первых же минут моего приезда в Раменское начинается сказка... Человек, которого я хочу поблагодарить за это, меня поймет))

Я вернулась!)))

P.S. Алис, мне было безумно приятно получить твою смс-ку сегодня ночью. Я тебя люблю. Спасибо тебе огромное, она для меня очень много значит))))

---

And we can have forever,
And we can love forever...
(c) Queen

Вот так вот и закончилась сказка для взрослых "Звездная Пыль", на которую я сегодня выбралась. Ну что сказать? Подобные сказки мне сами по себе уже нравятся, так что больше ничего и не надо. Да, предсказуемый сюжет, да, многие события угадываются ещё до того момента, как они случились, но воздушные пираты с капитаном Шекспиром, чудо-призраки, преобразования главного героя и самый счастливый конец... разве этого мало, чтобы купить билет и два часа комфортно посидела в кинотеатре?)) Короче говоря, фильм мне понравился)

---

Маленькая бестия в течение получаса носилась по комнате и под музыку и слова песен Арии выбрасывала в воздух злость и раздрожительность, которые непонятно откуда, взялись в её душе. Вот таким вот образом и стараешься не навредить тем, кто тебя окружает. А получается... а получается, как всегда...
*вздохнула и с трудом удержалась от того, чтобы начать биться головой об стенку*
Самое забавное, что от этого действительно становится легче, и сердце потом не так болит от того, что кто-то выслушал мои дикие крики и тирады, в которых я просила оставить меня в покое и пойти погулять к черту в гости - к нему лучше отправиться самой))
Вот только... все равно получается, как всегда...
*ещё раз вздохнула*

@музыка: уже нет... уже тишина...

---

Ночь - волшебное время, если знаешь, как его провести и как его использовать. Всего-то нужно: выключить компьютер, завернуться в теплый плед, немного поплакать, а потом позволить своему разуму оформить все мысли, что на тот момент есть в твоей голове, таким образом избавляясь от них. А потом, не смотря на всю невеселость мыслей, почувствовать себя легко и свободно. Вскочить на ноги и закружиться по комнате. А потом усесться на подоконник и ждать телефонного звонка, которые всегда раздается так вовремя...))

А главное - не думать о том, что я уезжаю через два дня и вернусь только 30, и писать мне в мое отсутствие смс-сы будет всего два-три человека, впрочем, как всегда...((

---

Геройство Гриффиндорки!

Мать моя Ведьма, отец мой Ведьмак! Мне передний зуб починили, и теперь он совсем целый и даже в какой-то мере красивый. Как меня только могли затащить к зубному?! Я этих врачей до чертиков боюсь... И все время процесса в голове вертелись две фразы: "Острую боль можно терпеть, а на постоянную не обращать внимания" (с) Рустам, друг мой, и "Боже, Храни Америку!". Откуда взялась вторая, я вообще понятия не имею, но спишем все на шок несчастной львенки))

И все вроде бы хорошо, но сейчас я ощущаю себя кроликом...)))

---

Мну дЮрак! А вернее, тормоз))) После пяти минут ощущения безысходности и полного провала, я начинаю вглядываться в суть, вспоминать, искать лучики света и постепенно находить их. И сразу бы так, но нет! Нужно сначала себя помучить, довести до полумервтого состояния, а уж потом зашевелиться и потянуться к спасительному, согревающему солнышку)) Ну верно дЮрак!)))

А ещё я только сейчас поняла, как мне не хватало Алиски фон Кросберг... каждый раз видя её комментарий у себя на дневнике, к глазам подступают слезы радости...)))

Слишком эмоциональный дЮрак!)))

---

Маг, не доверяющий своей интуиции, живет до первой встречи с темным магом. (с)

Ну... недолго мне жить осталось))))) Разве что по-быстрому в водоплавающих эволюционировать))))

---

Мама заметила, что я в последнее время очень часто говорю о смерти, преимущественно о своей. Я отшучиваюсь, как могу. Не знаю только, успокаивает ли это её. Ну а как ещё показать, что прыгать с пятого этажа я вроде как и не собираюсь? Ну что поделаешь, если я в последнее время злая, раздражительная и срываюсь по каждому пустяку?

---

Превратим серьезную запись в фарс))

Точка.
Какие рифмы можно подобрать к этому слову?)))

---

Ливень!
Сверкают молнии!
Грохочет гром!
Светопредставление!

И я. Босиком по самым глубоким лужам, загребая носками сандаликов воду, сбросив носки и даже не закатав джинсы. Лицо к небу, в голове крутится Rainmaker, брызги летят во все стороны, джинсы по колено мокрые, рубашку можно выжимать... зато так легко на душе, как будто вода смыла все тревоги, страхи и боль...
И чувство, что ты почти счастлива...)))

You tell me we can start the rain,
You tell me that we all can change,
You tell me...

---

Впервые за это лето искупалась, облюбовала шалашик, расположенный на высоте 6-7 метров над землей, бегала по заброшенной стройке в поисках птичьих гнезд (не нашла), восхищалась сказочным закатом, окрасившим небеса в красные и розовые цвета, бродила по местному кладбищу, кушала ежевику, чернику, яблоки и прочие деревенские прелести. Короче говоря, смеялась и радовалась жизни! Восхитительные два дня! И как они мне были нужны!)))

А вообще, я заметила за собой интересную вещь: едва знакомым людям я не могу смотреть в глаза. Мне кажется, что в моем взгляде они прочтут слишком много обо мне, узнают мой характер, мои мысли. Поэтому в глаза я смотрю только тем людям, которые стали мне по-настоящему близки. Слишком я привыкла к общению по аське...