А я все меняю и меняю дизы... скучно мне... что хоть получилось, как вы думаете?



А ещё, я совершила геройство вчера ночью, а именно взялась за лечение моей больной колени. Обычно всем своим болячкам я великодушно предоставляю право заживать самим, а тут вдруг что-то ударило мне в голову. Наверное, потому что под вечер я уже почти наступать на эту ногу не могла безболезненно. А поскольку моя мама - ценитель народной медицины, лечила я свою несчастную коленку настойкой березовых почек. Результат просто замечтальный! Нога уже почти не болит. Так... остались какие-то недовольства, но они мне уже не досаждают...

---

Голос моей старшей сестры обладает целительными свойствами - у меня перестала болеть голова.



Так, дальше пойдут просто мысли, никак не относящиеся к сегодняшнему дню и к тем, кого я узнала благодаря и-нету. Просто мысли. О реале...



Я не могу делать то, чего от меня хотят. А хотят от меня многого. Хотят, чтобы я была вежливой, тихой, смирной, хотят, чтобы я делилась своими переживаниями, хотят, чтобы я поступала так, а не иначе. Я всем оказываюсь чего-то должна. С одной я должна съездить в Москву, другой достать какую-то форму, третьей должна позвонить и узнать, как у неё дела... И все бы хорошо, но ведь это может сделать любой другой человек, почему сразу я? Никто не обращает внимания на то, что стараясь подстроиться под желания каждого, я перестаю быть собой, а потому взрываюсь. Никто не понимает, что таскаться в Москву по десять раз на неделе вообщем-то довольно тяжело. Никто не хочет понять, что из-за этой формы я ссорюсь в сестрой. Да и не моего звонка ждет та девчонка...



А вообще, это все от усталости... это пройдет... скоро все пройдет... осталось совсем чуть-чуть...

---

"Мост в Терабитию". Книга.

Не нужно было её читать именно сегодня. Не нужно было её читать в ближайшие дни. И без неё сердце болит.

Я... я не могу не плакать над такими историями. Да, переведена на русский язык она грубовато, да, в ней очень много реальности и мало того волшебства, которое было показано в фильме, но это книга... Наверное, в этом слове все и кроется.



Примерно на последней главе у меня отключили свет, и последние страницы я дочитывала при свете свечи. Я не могла не дочитать... просто не могла...

"Тиш-ш... Да, тебя. Прошел слух, что юная красавица, которая прибыла сегодня, - та самая королева, которую они давно ждут."

Это последние строки книги, и стоило мне прочитать их, свет снова вспыхнул... Точно в тот момент, когда я дошла до точки...



Нелегко сейчас, очень нелегко... Наверное, с утра станет легче...

@настроение: плачу

---

Есть такое слово "надо". Никогда его не любила, да и значение его редко когда понимала, потому что на каждое такое "надо" у меня было свое "не хочу".

Теперь же это самое "надо" "не хочу" не заткнешь, потому что в большинстве случаев это окажется ложью. Изменились ценности, принципы, изменился/появился смысл слова "надо". Все изменилось...

Не люблю перемены. Никогда их не любила. Но встает такое слово "надо", которое теперь значит очень-очень много...

@настроение: бредовое, а что, не видно?

---

Что хотела сказать...

Ах, да! Львятки, вы молодцы! В КВНе выступили замечательно. Что бы там не сказали судьи, вы умнички, солнышки, смешарики и дальше по списку приятных слов. Было очень интересно и увлекательно читать. Простите, что со стула не упала, моему персу это вредно))

Так держать, Гриффиндорцы!

---

О словах...

Говорят, что слова, повторенные много раз, теряют свой смысл. Когда-то я с этим была полностью согласна, теперь сомневаюсь.



Неужели, если учитель истории десять раз расскажет нам про Вторую Мировую Войну, эта история потеряет свой смысл, и войны 41-45 годов не произойдет?



Неужели, десять раз перечитывая одно и то же стихотворение, пытаясь выучить его, оно станет менее красивым, менее притягательным, менее красочным? Наоборот, с каждым новым прочитыванием, оно будет открывать нам что-то новое для понимания, для восхищения, для трепетания, пока не раскроет все...



Неужели слова: "Я тебя люблю" перестанут быть важными и значимыми, если их повторять неоднократно? Я считаю, что нет, потому что каждый раз в этих словах будет заложено то, чего раньше не чувствовалось, то, чего раньше не было. Это бывает нелегко выразить и объяснить словами, но это можно сказать одной простой фразой: "Я тебя люблю".

---

Никто не говорил, что будет легко, правда?

Это жизнь, и легко в ней не бывает... Неприятно это осознавать, но без этого понимания ты не сможешь пойти впе... да никуда ты не сможешь пойти!

@музыка: Catharsis - "Крылья"

---

День Города и не только...

Гулять до полуночи - это, конечно, хорошо, только вот холодно очень... потому что теплую кофту я, как всегда, взять с собой забыла, поэтому сейчас с трудом попадаю по клавишам...

Ну что сказать? Отмаршировали мы, и то хорошо. Ноги болят ужасно, почти отваливаются, зато я держусь на счастливом осозновании того простого факта, что целый год я могу теперь спать спокойно)))



А в душе творится что-то необъяснимое, какое-то тревожное чувство не отпускает уже второй день, и я не понимаю, с чего оно вдруг и откуда... Всеми мыслимыми и немыслимыми способами стараюсь отвлечься от этого неприятного ощущения... от части, даже получается...

Откуда оно?

Зачем?

---

Не столь уж давний разговор с мамой.

Мама: Вот что в детстве с тобой забот и хлопот было много, что сейчас.

Я: В каком смысле?

Мама: Ну вечно ты была непоседой, где-то пропадала, искала себе приключения, а мы с отцом сидели и переживали за тебя. Эх, Катя, старость тебя дома не застанет.



Here I am...

This is me...

---

А за окном уже светает...

---

Размышления, навеянные разговором с одним человеком.

Все будет тогда, когда ты этого захочешь.



И ведь никто не заставит тебя увидеть рядом с собой близких, любящих людей, которым можно довериться, которые не оставят в нужную минуту, пока ты сам не откроешь глаза, пока не оставишь позади себя страх того, что тебя кинут, предадут, плюнут в душу.



Каждый человек любит, переживает, создает свой круг общения. Каждый человек в свое время получает удар в спину от того, кого считал другом, любимым. Каждый страдает после этого. Но это жизнь. Все остальное - лишь существование. Каждому человеку нужен кто-то. И бессмысленно пытаться стать одиночкой и отшельником, разве что на необитаемый остров податься... В определенный момент ты начинаешь понимать, что так жить нельзя, что ты совсем один, что вокруг тебя, так или иначе, счастливые люди, у которых есть те, кто может поддержать, помочь, дать руку, когда ты стремительно летишь вниз... И не нужно из-за этого пытаться покончить с собой. Ведь этого никто не увидит, никто об этом не вспомнит, никто не позвонит тебе, когда ты будешь стоять с ножом в руке (с). Все правильно, потому что и некому.



Ан нет! Есть такие. Просто раньше ты их не замечал, а они тебя заметили. Ты можешь снова закрыть на это глаза, а можешь наконец-таки попробовать вкус жизни, вкус радости, вкус боли... когда рядом с тобой будет кто-то...

@настроение: Я в это верю. Я действительно в это верю. Хоть, порой, и забываю об этом)

---

Натренироваться и забыться))))

Каждый день приплетаться домой с одной только мыслью: "Где-то здесь должен быть диван..."))

Но я скучала по этому. Пусть мне сейчас очень часто лень вставать и идти куда-то, особенно когда ложишься спать в половину третьего ночи, пусть руки отваливаются, и ноги не слушаются, но я очень скучала по этим нагрузкам)))

---

Бред полуночницы...

Слезы... в тишине... кап-кап-кап...

И все... больше никаких звуков... пустота снаружи... и та же пустота внутри...

Темнота...

Я не засну сегодня ночью...

...просто дайте мне поплакать...

...просто такое чувство, что все рушится... утекает, как вода сквозь пальцы...

...я не хочу это терять... не хочу!!! Но почему-то в жизни я не чувствовала себя такой слабой... такой бессильной... такой не способной к каким-либо действиям...

...и ничего больше нет... никого больше нет... только и остается: сидеть и ронять слезы... и слушать эти кап-кап-кап...

---

А желание оказаться как можно дальше от сюда все растет и растет...

Просто на время забыть о проблемах, о переживаниях, забыть о том, что есть люди, которые меня любят и которым я нужна, забыть и о том, что есть люди, которые только и думают, как бы избавиться от меня, моих принципов и идеалов...

Оказаться далеко-далеко... там, где нет никого, но где и одиночество не будет в тягость... Туда, где гуляет на воле и поет свои песни ветер, где весело смеется бескрайнее море, где радостно кружат над этим морем птицы, где звери разговаривают, а в каждом шелесте листвы заложен свой смысл. Оказаться там, где ночами небо окрашивается самыми яркими цветами, а вода настолько чиста, что в ней отражаются звезды...

Оказаться там... в мире, которого не существует, в месте, которое каждый человек придумывает для себя сам.

Оказаться там... убежать туда... спрятаться...

...и не думать... ни о чем не думать...

---

Новый вариант известной поговорки.

Из аськи слов не выкинешь))

---

*долго-долго писала что-то, потом задумалась и несколько раз перечеркнула написанное, оставив на листе пергамента только:*



Все к черту! На Край Света! Одна!

---

Ой, блин! Хотела же выложить, но постоянно забывала...

---

От всей души хочу поприветствовать у себя на дневнике замечательную, умную, красивую и обладающую ещё многими и многими отличительными качествами женщину!

 Jess-aka-Wolanda

Очень-очень рада видеть у себя))

---

И при этом мну не выпил ни капли рома)) (с)

О выпускном.



Прогулку по Красной Площади и Александровскому саду опустим, ибо не было там ничего интересного.



Поездка на теплоходе. Мило покатались. Мило. Включили мою любимую песню группы Nickelback, и на том спасибо))



Все самое интересное происходило на Поклонной Горе. Там исполнились аж две мои мечты... идиота))) Во-первых, я увидела алую подсветку фонтанов. Но просто смотреть на эту красоту мне показалось мало и я, наскоро сняв сандали и носки, разумеется, прихватив с собой подруг, которые воообщем-то сами рвались туда, отправилась "гулять по воде". Ну не знала я, что на середине фонтана, как раз там, где включена подсветка, не будет решетки... в итоге я ушла в воду по пояс... домой приехала сырая, но довольная)) Вывод: мне не нужен ром, вино, коньяк и прочие алкогольные напитки, чтобы безбашенно ломануться на встречу новым ощущением. Разница лишь в том, что я понимаю, какие ощущения принесут мне вред, а какие радость без последствий))

Вторая мечта - я увидела июньского жука, и даже поймала трех, посадила в спичечный коробок, а потом отпустила. До этого я успела пожужжать этим коробком над ухом своего классного руководителя и классного руководителя А класса, которые вместо того чтобы следить за нами, от души развлекались вместе с нами, потеряв всех остальных ребят)))



Короче, было весело!)))

---

Я не чувствую рук...